Ouais, j'l'écris en entier parce que ça prend de la place et comme ça mon article semblera plus long. Un peu comme la vieille ruse qu'on utilisait en cours d'anglais pour faire plus de mots. Genre t'écris pas « you're » mais « you are ». Ca sert à rien, tout le monde s'en fout, et bordel, qu'est-ce qu'on était cons de croire que le prof comptait réellement le nombre de mots qu'on écrivait. Mais on le faisait quand même. Je suis persuadée d'ailleurs que lorsque j'aurais de nouveau un devoir à écrire en anglais avec un nombre minimum de mots à écrire, je compterais. Bah oui, hein, on sait jamais ! D'ici que le prof se dise « Ah tiens, cette copie là... J'vais compter combien il y a de mots aha ! ».. Hypothèse fort peu plausible, je vous l'accorde mais rien ne dit qu'un jour, il n'ait pas besoin de lecture dans les toilettes et que comme de par hasard, cela tombe sur votre copie.
On est poissard ou on ne l'est pas.
Dans mon cas : je le suis.
Je suis poissarde au point d'arriver à tomber en marchant. Non, il n'y avait pas de pierres. Non, il n'y avait pas de marches. Non il n'y avait pas de caniveau. C'était du plat. Et je suis tombée.
Je suis poissarde au point d'acheter de la limonade Made in Japan dans une bouteille trop amusante, de l'ouvrir et d'en recevoir la moitié du contenu sur la tête et le buste parce que ça a fait « pssschiiiiiiit ».
Je suis poissarde au point de devoir cavaler sous la pluie jusqu'à Réaumur Sebastopol alors que je suis à Chatelet les halles juste parce que la Caisse d'Epargne n'est plus aux Halles mais à 15minutes à pieds, histoire de choper une ou deux ampoules.
Je suis poissarde au point de m'asseoir chez Léon sur mon poncho mouillé et de ne m'en apercevoir qu'au moment d'aller aux toilettes où là je fais le flamant rose pour me sécher les fesses sous le sèche mains électrique parce que OUI, je suis trop petite, même avec mes pompes de 10centimètres de talons pour l'atteindre avec mes fesses sans faire la girouette.
Et je suis poissarde au point de faire tout ça dans la même journée.